A veszekedésekkel az a baj, hogy ha már benne vagyunk, nehéz kikeveredni belőle sérülések nélkül. Bár a nézeteltéréseket nem tudjuk kiküszöbölni, de sokat tehetünk azért, hogy ezek ne fajuljanak késhegyig menő vitává.
1. Nézeteltérés márpedig van
Az első és legfontosabb, hogy tudatosítsuk magunkban: akármennyire is szeretjük egymást a párunkkal, egészen biztosan lesznek nézeteltéréseink. Mert a 22 fokos szoba neki meleg, nekem hideg. Nekem a pontosság azt jelenti, hogy a megbeszélt időpont előtt 5 perccel ott vagyok, neki meg azt, hogy ha 10 percet késik, attól ő még pontos. És ez így van rendjén. Normális, hogy másként látjuk a dolgokat, és normális, hogy ugyanarra a dologra vonatkozóan annyi nézőpont van, ahány ember. Ha ezt nem tudod elfogadni, akkor azt fogod gondolni, hogy nagy baj van a párkapcsolatoddal, ha ennyire nem értetek egyet. Ebbe aztán belehergeled magad, és egyre inkább kételkedni kezdesz abban, hogy a megfelelő emberrel kötötted-e össze az életedet. Ez aztán újabb veszekedéseket fog okozni.
Érdemes viszont tudatosítanod, hogy a nézeteltérés normális dolog. Attól, hogy nem mindenben értesz egyet a pároddal, attól még összetartoztok, csak egy picit nehezebb lesz bizonyos kérdésekben egyeztetni. Érdemes azt is fontolóra venni, hogy a „kinek van igaza ebben a helyzetben?” nem a legjobb kérdés. A maga szempontjából mindenkinek igaza van.
2. Ha te nyersz, a párod veszít
Egy vitában a legtöbb ember nyerni akar: szeretné, ha a dolgok úgy történnének, ahogy az neki a legjobb. Ez viszont azt jelenti, hogy miközben ő nyer, a partnere veszít, frusztrálttá válik, és sajnos a legtöbbször alig várja, hogy visszavághasson. Vagyis amikor ügyesen elérem, hogy egy vitában nyerjek, azzal el is vetettem egy következő veszekedés magvait. Mi lenne, ha a győzelem helyett inkább arra törekednél, hogy közösen oldjátok meg a felmerülő gondot, lehetőleg úgy, hogy mindkettőtök szempontjait érvényesítitek? Vagyis érdemes olyan megoldást keresni, amivel mindketten nyertek. Rivalizálás helyett együttműködés. Elvileg szereted a partneredet, és nem legyőzni, hanem együtt élni akarsz vele. Ugye?
3. Milyen hangulatban van a párod?
Számtalan veszekedés tör ki azért, mert az egyik fél fáradt, éhes, esetleg olyan nehéz időszakon megy keresztül, amikor kifejezetten nehéz számára kordában tartani az indulatait. Amikor látod, hogy a párod kezd indulatba jönni, akkor érdemes megvizsgálni, hogy vajon tényleg rólad és neked szól-e a dühe. Ha azt látod, hogy felpaprikázva érkezik haza a munkahelyéről, akkor nem érdemes magadra venned a szurkálódó megjegyzéseit. Ilyenkor meg lehet tőle kérdezni, hogy tulajdonképpen mivel is van baja.
Félre ne érts! Ez nem azt jelenti, hogy el kell viselned a durva, agresszív, bántó megnyilvánulásait csak azért, mert ő fáradt, vagy szemét a főnöke! Szó sincs arról, hogy hagynod kellene, hogy valaki rád öntse a dühe moslékos vödrét!
4. Kérj szünetet!
Amikor egy vita hevében elborul az agyunk, akkor nem tudunk racionálisan gondolkodni. Amikor lila fejjel ordítozunk egymással, akkor egyáltalán nem fogunk tudni elfogadható megoldásokat találni.
Két lehetőségünk van:
a) Megpróbáljuk elejét venni annak, hogy elöntsön a düh
b) Ha ez már nem lehetséges, akkor időt kérünk, és elmegyünk lehiggadni.
Ez utóbbi nem azt jelenti, hogy szó nélkül elviharzunk, és búcsúzóul jól bevágjuk magunk után az ajtót. Talán ez a mondat segíthet: „Most nagyon dühös lettem, nem akarom ezt így tovább folytatni. Elmegyek, szeretnék lehiggadni, és átgondolni, hogy mi történt bennem. Ha ez sikerült, akkor visszajövök, és megbeszéljük a történteket.” És persze nem árt, ha ezt nem fenyegető hangsúllyal mondod.
Amikor magadra maradsz, csinálj valamit, amitől lehiggadsz! Néhány mély lélegzet, keresztrejtvény, futás, kinek mi segít. A lényeg, hogy az idegrendszered lefújja a riadót. Ha sikerült megnyugodnod, a következőket érdemes végiggondolni: mi zavart a másik viselkedésében, mit éreztem, mire lenne szükségem. Ha ezek megvannak, ezzel már vissza lehet menni, és kezdődhet a megbeszélés.
5. Vedd elejét a vita eldurvulásának!
Feszült helyzetben kiválóan rá tudunk tapintani a másik legfájóbb pontjaira. Elég egy-egy szó, mondat, egy pofavágás vagy tekintet, és a másik máris a plafonon van. Ennek úgy vehetjük elejét, ha mindezt abbahagyjuk, nem csináljuk többet. Persze ezt könnyebb tanácsolni, mint végrehajtani. Amikor fenyegetve érezzük magunkat, zsigerből jönnek a másikat bántó gesztusok és mondatok.
Jó gyakorlat például, ha egy nyugodt pillanatban leülünk, és mindkét fél összeírja azokat a mondatokat, amelyekkel szerinte megbántja a másikat. Aztán kicserélik a lapokat, és kiegészítik a listát. Általában jól emlékszünk arra, hogy a párunk melyik mondata szokott fájni.
Természetesen nem elég tudatosítanunk magunkban ezeket a mondatokat. Nem árt, ha a vita kezdetén cipzárt húzunk a szánkra, és nem mondjuk ki a bántó szavakat. Ez nem megy azonnal, de érdemes türelemmel gyakorolni, mert így van esély arra, hogy nem mérgesedik parázs vitává egy sima nézeteltérés.
Ha szeretnéd megtanulni a hatékony konfliktuskezelést, nézd meg, hogyan segíthetek neked!
Kövess a facebookon is, és biztosan nem maradsz le egyetlen hasznos bejegyzésről sem!
