Bár a legtöbb esetben tisztában vagyunk azzal, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk a szüleinkkel, rokonainkkal, kollégáinkkal, főnökünkkel, mégsem tudunk kiszakadni belőle. Mutatok 5 lépést, amely megkönnyítheti a dolgot.
Sokan élnek mérgező kapcsolatban a párjukkal, esetleg rokonaikkal, munkatársaikkal, főnökeikkel, és még csak fel sem tűnik nekik. Hogy miért? Gyakran azért, mert mérgező, diszfunkcionális családból jönnek, ahol az volt a természetes, hogy rosszul bántak velük, és el sem tudják képzelni, hogy lehet másként is élni: tiszteletben, egymás kölcsönös megbecsülésében. Elképzelhetetlen számukra, hogy van olyan kapcsolat, amelyben bátran önmaguk lehetnek.Te vajon felismered a mérgező kapcsolataidat?
A legtöbb felnőtt úgy érzi, hogy élete fontos kérdéseiben maga dönt mindenféle befolyásolás nélkül. Fel sem merül bennük, hogy a párkapcsolati választásaikban, a párjukkal való viselkedésükben gyakran gyerekkori sérüléseik irányítják őket. Például egy féltékeny ember a párját hibáztatja, és eszébe sem jut, hogy a társa elvesztésétől való félelme gyerekkorából ered, és a megoldásokat is ott kellene keresgélni.
Az önbizalom-hiányos emberről messziről ordít, hogy híján van az önbecsülésnek. Ennek eredményeként élete számtalan területén sikertelen, boldogtalan. Ám ahelyett, hogy felelősséget vállalna az életéért, hibát hibára halmoz.
Szeretjük azt gondolni, hogy szabadon döntünk arról, hogy kit választunk társunknak. Pedig óriási tévedésben vagyunk! Az egész neveltetésünk, gyerekkorunk, szüleink hatása ott bujkál az önállónak hitt döntésünk mögött. Vagyis soha nem véletlen, hogy éppen abba az emberbe szeretünk bele, akibe. A gyerekkorunk hatásai tudattalanul predesztinálják a választásainkat.
Az emberek többsége azt gondolja, hogy a boldog párkapcsolathoz az szükséges, hogy megtalálják az Igazit, akivel képesek harmonikusan élni. Valójában a boldog párkapcsolat kulcsa inkább az, hogy elég érett személyiség vagyok-e ahhoz, hogy kiegyensúlyozott, harmonikus párkapcsolatot alakítsak ki valakivel. Vagyis nem az a lényeg, hogy megtalálom-e az Igazit, hanem hogy én magam képes vagyok-e Igazivá válni.
A szülők többsége a lelkét is kiteszi, hogy jól és lehetőleg nagyobb sérülések nélkül nevelje fel gyermekét. Ennek ellenére – többnyire öntudatukon kívül – mégis
Azokban a házasságokban, ahol gyereket nevelnek, a menjek vagy maradjak kérdés rendszerint igen komoly dilemmává válik. Az amúgy is nehéz döntést súlyosbítja a szülői felelősség kérdése: mennyi kárt okozok a gyerekemnek azzal, ha elválok? Nem lenne jobb inkább tűrni a házasságban, csakhogy a gyerek ne sérüljön?
Mint minden kapcsolat, az anyós-meny viszony esetén is kettőn áll a vásár. Ahhoz, hogy jó legyen közöttük a kapcsolat, mindkét félnek törekednie kell arra, hogy
Vannak emberek, akik évekig eléldegélnek egy pocsék párkapcsolatban, mert képtelenek kilépni belőle. A környezetük kétségbeesve nézi a kínlódásukat, és nem értik, hogy az illető miért
Írj bátran a kapcsolat@mukodoparkapcsolat.hu e-mail címre, és két munkanapon belül igyekszünk választ adni minden felmerülő kérdésre!
Vagy munkanapokon 9-17:00-ig hívj ezen a számon: 30/622-6799
