Párkapcsolati konfliktuskezelés, ami a gyakorlatban is működik

Rengeteg pár érkezik hozzám azzal, hogy fogalmuk sincs, miként kezelhetnék jobban a vitáikat. Szeretnének párkapcsolati konfliktuskezelést tanulni, mert sem a szüleik, sem az iskola nem tanította meg őket arra, hogyan rendezzék a nézeteltéréseiket.

parkapcsolati-konfliktuskezeles

Mutatok most néhány olyan párkapcsolati konfliktuskezelési gyakorlatot, ami a valóságban is működik.

1. Párkapcsolati konfliktuskezelés, ami soha nem működik!

 

A legtöbb pár egy vitás helyzet során pillanatokon belül eljut oda, hogy hangosan ordítva, egymást alázva próbálja megoldani a konfliktust. Mindegyik fél mondja a maga igazát, bizonygatja, hogy az úgy történt, ahogy ő emlékszik, és annak kell lennie, amit ő akar. Egyáltalán nem figyelnek egymásra, mindegyik fél csak dühösen mondja a magáét.

Nem csoda, hogy így nem találnak megoldást! Amíg dühösek vagyunk, üss vagy fuss üzemmódban működik. Két célunk van: megalázni, bántani a másikat, vagy védeni a saját igazunkat. Egyik módszer sem vezet eredményre!

Amíg az agyunkat elönti a düh, nem vagyunk képesek higgadtan, racionálisan gondolkodni, ami elengedhetetlenül szükséges ahhoz, hogy igazi megoldást találjunk!

A párkapcsolati konfliktuskezelés első lépése tehát, hogy ha egy vita során eljutunk odáig, hogy elborul az agyunk, ordítozunk, és csak mondjuk a magunkét, akkor egy pillanatra állítsuk le magunkat, és legyen annyi lélekjelenlétünk, hogy kilépünk a helyzetből!

 

2. A párkapcsolati konfliktuskezelés első lépése: lépj ki a helyzetből, ha elborult az agyad!

 

Ha észleled, hogy iszonyú dühös vagy, kérj időt, és lépj ki a helyzetből!

Mondhatod például ezt: “Úgy látom, hogy most mindketten nagyon dühösek vagyunk, és így nem fogunk megoldást találni. Most elmegyek egy kis időre, hogy lehiggadjak, de vissza fogok jönni, és akkor megbeszéljük a dolgot.”

Nagyon fontos, hogy jelezd a másiknak, hogy tudatosan lépsz ki a helyzetből azért, hogy lehiggadj! Ezt fontos kimondani, mert ha szó nélkül hagyod faképnél, az még frusztrálóbb a másik számára, nem segíti őt abban, hogy lehiggadjon!

Másodszor pedig nagyon fontos, hogy jelezd: vissza fogsz jönni, és megbeszélitek, mert ez fontos neked a kapcsolatotok szempontjából. Vagyis nem a kapcsolatból lépsz ki, amikor elmész! A távozásod nem fenyegeti a kapcsolat létezését!

 

3. Tényleg higgadj le!

 

Amikor elmész, akkor tényleg törekedj arra, hogy lehiggadj! Nem segíti a párkapcsolati konfliktuskezelést, ha elmész, de amíg távol vagy, az jár a fejedben, hogy mekkora szemét a másik, és arra se készítesz terveket, hogyan fogsz bosszút állni.

A feszültségedet tedd át mozgásba! Sétálj egyet, fuss, ha megteheted! Menj ki a szabadba, szellőztesd ki a fejedet! Tényleg távolodj el fizikailag is a társadtól, mert az nem megoldás, hogy átmész a másik szobába, ő utánad jön, és folytatjátok a vitát!

Gondold végig, hogy mit érzel! Mi bántott meg ennyire? Mi van a haragod mélyén? A harag mindig egy nagy érzésbatyu, amiben rengeteg érzés van: szégyen, félelem, kétségbeesés, tehetetlenség. De legtöbbször ezt nem fogalmazzuk meg, megmaradunk a harag felszíni érzésénél.

Keresd meg, mi van a haragod mélyén! Ez nagyon fontos, mert a másik majd ehhez a kimondott érzéshez fog tudni kapcsolódni! Ha visszamész, és azt mondod, hogy “Nagyon haragszom rád, mert megbántottál!”, erre a másik nehezen tud bármit mondani. Legfeljebb elmondja, hogy ő is haragszik, mert te is megbántottad. Ugyanott lesztek, ahol az előbb, folytatódik a durva vita.

Ha viszont ezt tudod mondani: “Amit mondtál, attól nagyon tehetetlennek éreztem magam, és megijedtem, hogy nem tudok mit csinálni.” Vagy:  “amit tettél, az nagyon megijesztett”. Nos, egy egészséges lelkületű partnerre ez már hatni fog, hiszen ki szeretné azt, hogy a társa féljen tőle? (Ha úgy érzed, hogy a párod tényleg, tudatosan megfélemlít, akkor ez a módszer nem fog segíteni nektek! Ebben az esetben nagyon sürgősen keress egy segítőt, mert minden esély megvan rá, hogy bántalmazó párkapcsolatban élsz!)

Tehát amíg távol vagy, gondold végig, mit érzel! Keress egy szót, egy mondatot, amit ki tudsz majd mondani a párodnak!

Keresd meg azt is, hogy mire lenne szükséged! Bizalomra, együttműködésre, együtt gondolkodásra, segítségre stb.

 

3. Menj vissza, és kezdjétek újra!

 

A párkapcsolati konfliktuskezelés következő lépése, hogy ha már tényleg lehiggadtál, és tudod, hogy mi van veled, mit szeretnél, akkor visszamész a társadhoz, hogy higgadtan tisztázzátok a dolgot.

Könnyen lehet, hogy a párod még mindig éktelenül dühös, vagy éppen duzzog. Ha nem hajlandó hozzád szólni, lehet mondani egy ilyen mondatot: “látom, hogy nagyon megbántva érzed magad. Én már nyitott vagyok arra, hogy megbeszéljük a dolgainkat, ha te is kész vagy erre, akkor szóljál!”. Nem kell győzködni, könyörögni!

Ha még mindig dühös, és folytatja a támadást, akkor elkezdhetsz értő figyelmet adni neki, hiszen te már lehiggadtál, tudsz ráfigyelni. Mondhatsz neki egy ilyen mondatot: “látom, hogy még mindig nagyon dühös vagy.” És megpróbálhatod megnevezni, kitalálni, hogy mi van a haragja alatt. Megkínálhatod különféle érzelmekkel: “Lehet, hogy megijesztett, amit mondtam.” Vagy: “Lehet, hogy váratlanul ért, amit mondtam, és meglepődtél, vagy tehetetlennek érzed magad.”

Segíts neki, hogy megkeresse azt az érzést, amit valójában érez! Ha segítesz neked kimondani, egyrészt adsz neki figyelmet – ez már önmagában csillapítja a dühét! Másrészt segítesz neki megérteni, hogy mi zajlik benne. Az érzés kimondása szintén csillapítja a haragot.

Nagyon fontos! Nem kell, hogy egyetértsél azzal, amit mond! De ne vitatkozz vele! Hagyd, hogy csak mondja! A lényeg, hogy próbálj meg együttérezni vele!

Viszont nem kell hagynod, hogy bántson – sem érzelmileg, sem fizikailag! Ha bántó, megalázó, szidalmazó mondatok hangzanak el, lépj ki a helyzetből, de jelezd, hogy nem tűröd, hogy bántson!

Ideális esetben, ha jól csináltad, ha tudtál rá figyelni, akkor csillapodik a haragja, és nyitottá válik arra, hogy téged is meghallgasson.

 

4. Mondd el, hogy téged mi bánt!

 

Ha a párod már lehiggadt, mondd el azt a pár mondatot, amit korábban kigondoltál arról, hogy mit érzel, mit szeretnél. Ekkor kezdődhet az érdemi párbeszéd köztetek.

Gyakran előfordul, hogy a párod nem azt hallja, amit te mondani szerettél volna. Ilyenkor érdemes visszajelzést kérni tőle: “Lehet, hogy nem fejeztem ki magam pontosan. Megtennéd, hogy elmondod, mit hallottál abból, amit mondtam?”. Ha tényleg nem azt értette, akkor pontosítsd, ismételd meg még egyszer a mondataidat.

Hogy aztán milyen megoldást találtok ki, az már rajtatok múlik. Egy biztos: ha ezt a módszert követitek, akkor nem ismétlődik meg a vitának az az őrülete, hogy mindenki csak mondja a magáért, anélkül, hogy figyelne a másikra.

Ha szeretnéd megtanulni ezt a módszert, nézd meg A kapcsolatépítő viták művészete című videós tudásanyagot!

Ha eldurvultak köztetek a viták, és inkább személyes segítségre van szükségetek, akkor gyertek el párkapcsolati coachingra vagy mediációra!

 

 

 

 

7 dolog, amit ne csinálj többet veszekedés közben
Találd meg gyorsan az Igazit a sikeres társkeresők 10 titkával!
Kategória
Hozzászólások

Leave a Comment

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük